Оромис спускается как-то к Имиладрис:
- Королева! у нас такое несчастье! Эрагон упал с Сапфиры!!!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся Алагейзия в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

Летит Эрагон на Сапфире. Не смешно? зато про Эрагона...

Эрагон и Муртаг сидят на скамейке в парке Хогвартса. Эрагон хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Эрагон, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Идет суд.
Гальбаторикс:
- Вы знаете этого человека?
Муртаг:
- Нет.
Гальбаторикс:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Морзан - Гальбаториксу:
- Вчера Муртага на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

Скакал Эрагон три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали...

Арья говорит Эрагону:
- Дорогой, ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- А будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону???
- Не знаю, не читал.
- А что ты вообще читал?!
- "Муму": будешь гавкать - утоплю.

Решила Арья научить Эрагона обращаться с компьютером.
Посадила его за Word, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – монитор расколот, Эрагоша сидит, скучает.
- Ты что натворил?! – Взвивается Арья.
Эрагон негодующе отвечает:
- Я - легендарный драконий всадник, практически бессмертный, даже Гальбик меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!

Стук в ворота Сурды. Эрагон спрашивает:
- Кто там?
- Ургалы!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Семеро!
- Вот между собой и говорите!

Любимый значок раззака: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК!"