Оромис спускается как-то к Имиладрис: - Королева! у нас такое несчастье! Эрагон упал с Сапфиры!!! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся Алагейзия в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...
Эрагон и Муртаг сидят на скамейке в парке Хогвартса. Эрагон хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Эрагон, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Морзан - Гальбаториксу: - Вчера Муртага на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой! - Что, в музей ходили, на выставку? - Да нет, в московское метро!
Арья говорит Эрагону: - Дорогой, ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - А будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону??? - Не знаю, не читал. - А что ты вообще читал?! - "Муму": будешь гавкать - утоплю.
Решила Арья научить Эрагона обращаться с компьютером. Посадила его за Word, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – монитор расколот, Эрагоша сидит, скучает. - Ты что натворил?! – Взвивается Арья. Эрагон негодующе отвечает: - Я - легендарный драконий всадник, практически бессмертный, даже Гальбик меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!
Стук в ворота Сурды. Эрагон спрашивает: - Кто там? - Ургалы! - Что вам надо? - Поговорить! - А вас там сколько? - Семеро! - Вот между собой и говорите!
