Добавлено (08.01.2009, 18:46)
---------------------------------------------
И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»

И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт Баба-Яга по лесу. Глядь— лежит Змецй Горыныч, на части порубанный, кровью истекает. Яга всплеснула руками и говорит:

— И это хто ж тебя так, Горынушка? Небось, Илюшка-то, Муромский, опять палёной браги опился?

— Хуже. Хирурги тута отдыхали. Напились они, а тут я к ним на запах слетел, оно им и привиделось, что я — сиамский близнец триглавый. Они и разделили... Тебе не влом за живой и мёртвой водою сбегать?

--------------------------------------------------------------------------------

Когда Илья Муромец был ещё добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне.

Там повстречались ему: однажды — Змей Горыныч; дважды —Соловей Разбойник; трижды — Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алёша Попович, леший, избушка на курьих...

В общем, классная была трава!

--------------------------------------------------------------------------------

Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху —ОПА! —дракон.

И поцупил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт.

А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:

— Э, что это было?

Рык сверху:

— Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?

--------------------------------------------------------------------------------

— Дракон! Дракон! —кричали крестьяне на берегу.

— Где? Где дракон? —вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты..."

--------------------------------------------------------------------------------

Встретились в степи муха и червяк.

Юный червяк, впервые увидевший муху, спрашивает у неё:

— Ты кто?

Муха (оглянувшись и убедившись, что никто не видит и не слышит), отвечает:

— Я —ОРЁЛ!

Червяк, тоже внимательно осмотревшись вокруг, заявляет:

— Очень приятно. А я —ДРАКОН!

--------------------------------------------------------------------------------

Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счёт латвийского военно-морского плота и латвийского национально военно-воздушного змея.

--------------------------------------------------------------------------------

Древнерусская ГИББД:

—Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу —на лобное место!

Добавлено (08.01.2009, 18:46)
---------------------------------------------
Афоризмы
* ...я видел дракона, которого душила жаба...
* Трехглавый дракон с чувством пел хором
* Дракон - это помесь паровоза с крокодилом
* А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...
* Самые страшные драконы — безголовые.
* Драконы — огнедышащий аппетит.
* Драконам не понять поговорку: "Хорошо, что коровы не летают".
* Рекламой навеяло: "желудок у дракона - не больше вагона"...

Пословицы и поговорки о драконах
* Не все драконы джентельмены. Среди них есть и вполне порядочные люди.
* Отличить драконов от единорогов крайне легко - последние предпочитают непорочных.
* Драконы производятся исключительно для принцесс, так как только они могут подготовить их к удачному замужеству.
* В индустрии развлечений для принцесс самым гениальным ходом было разделение мужчин на рыцарей и драконов.
* Принцесса с изюминкой цениться у драконов выше, чем принцесса с горошинкой.
* Нельзя играть долго со спичками и драконами.
* Дракон - он и в Африке дракон.
* Герой дракону - не товарищ.
* С драконом жить - по драконьи выть.
* Дракона в мешке не утаишь.
* Драконы любят героев. Но только в жареном или вареном виде.
* Берегите драконов! Мойте рыцарей перед едой!
* Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
* Если герой кричит по ночам "Зиг Фрейд!", - его пора показать дракону.
* Драконов уродливых, лысых и седых не бывает. Бывает недостаточно золота.
* Драконом принцессу не испортишь.
* У драконов не бывает аллергии на принцесс, на золото и на пиво.
* Бедными драконы не рождаются, бедными драконы становятся.
* Если у дракона хвост трубой - к деньгам, если хвост баранкой - к обеду, если хвост как у волка на морозе - к принцессе.
* Драконы бывают разные - синие, черные, красные. И даже в крапинку и полосочку, Но если дракон в клеточку, значит его покрасили.
* Если садишься с драконом обедать - запасись длинной ложкой.
* Ложка у дракона всегда длиннее.
* Со своим драконом к подругам не суйся.
* Где прошел дракон - герою делать нечего.
* Сытых драконов не бывает. Если дракон притворяется сытым, значит он уснул или умер.
* Сколько дракона не корми, он все равно на принцесс смотрит.
* К чужому дракону со своей принцессой не суйся.
* Любовь дракона к золоту всегда взаимна.
* Нормальные герои всегда идут в обход (дракона).
* Подвиг - герой спасает принцессу от дракона. Благотворительность - дракон спасает героя от принцессы.
* В личной жизни всегда есть место для дракона! (мнение профессиональной принцессы)

Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь…
— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.

Едет Илья Муромец по лесу, вдруг видит на дереве Змей Горыныч сидит.
Илья над ним пошутить захотел, подъезжает и говорит:
- Вот, у тебя головы-то три, а как с достоинством мужским, небось одно?
- Эх, Илюша, рубишь ты с пьяну что попало, а потом ещё и издеваишься!

Добавлено (08.01.2009, 18:47)
---------------------------------------------
— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Добавлено (08.01.2009, 18:48)
---------------------------------------------
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

Налетел один ОГРОМНЕЙШИЙ ДРАКОН на одно королевство!Все дома сжег,деревья повыкорчевывал,людей сожрал,стражу отшлепал...Все в пламени,гари,дыму!Повсюду крики-визги-писки!Дракон забирается на башню,кротко складывает лапки и говорит:"Мдя...какой я все-таки необычный зверек!"

Добавлено (08.01.2009, 18:50)
---------------------------------------------
ДРАКОН только тогда ДРАКОН-когда любит ДРАКУ! Время разбрасывать деревни, время собарать героев. Одна голова-хорошо,а две-лучше.Ну а три-вообще зашибись!"Тоска зелёная..."-подумала Дракоша,глядя в зеркало.

Единственный способ избавиться от драконов - это иметь своего собственного

Люди! Не путайте вы драконов и змея Горыныча, они не любят друг друга,
Горыныч - трус, дракон - воин!

Добавлено (08.01.2009, 18:51)
---------------------------------------------
Вышли в свет: Том I. "От первого лица". Том II. "От второго лица". Том III. "От третьего лица". Мемуары Змея-Горыныча.

Добавлено (08.01.2009, 18:51)
---------------------------------------------
—Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.

Добавлено (08.01.2009, 18:52)
---------------------------------------------
Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь…
— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.

Добавлено (08.01.2009, 18:54)
---------------------------------------------
Идёт Илья Муромец по полю.Видит-Дракон сидит.Подкрался к нему и срубил голову.У Дракона две выросли.Срубил ему две-четыре выросло!Срубил четыре-выросло восемь!И так далее...
И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов Дракон умер...
Потому что был он 16-битным.(из популярного журнала про комп.игрушки)...

Добавлено (08.01.2009, 18:55)
---------------------------------------------
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Добавлено (08.01.2009, 18:55)
---------------------------------------------
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
„Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками“.

--------------------------------------------------------------------------------

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы…
Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
—Кто там? — спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
— Кто там? — повторяет Илья.
— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

Добавлено (08.01.2009, 18:56)
---------------------------------------------
Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, всё сжигает — ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастись. И порешили они пойти к Алеше Поповичу.
Приходят к нему и говорят:
— Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако две недели подумать надо.
— Какие две недели — он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
— Добрынюшка, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако неделю думать надо.
— Какую неделю, он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
— Ильюша, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, он завтра здесь будет.
— Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
— Давайте мой меч и палицу.
Подали.
— Ильюша, а ты что думать не будешь?
— А чего тут думать, сматываться надо.

Добавлено (08.01.2009, 18:56)
---------------------------------------------
Был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах.
Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"

Добавлено (08.01.2009, 18:57)
---------------------------------------------
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...

Добавлено (08.01.2009, 18:58)
---------------------------------------------
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание.
Разочарованный Илья уезжает.
Из пещеры вылезает Змей Горыныч, произнося в сторону:
— Да ладно, обзываться ещё! Ну, пусть я трус, пусть скотина, пусть зараза… А сам-то, небось, и в пещеру войти побоялся?

Добавлено (08.01.2009, 18:58)
---------------------------------------------
Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
„К счастью!“ — подумал Штирлиц.
„К ужину!“ —подумал дракон…

Вольный перевод ПТ статьи неизвестного автора ‘The Secret Diary of Aragorn Son of Arathorn’.

День первый

Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо.
Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти пешком.
Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как бабы, ей-богу.
Все еще не король.

День четвертый

Застрял в горах с хоббитами.
Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если да, то надо будет держаться от него подальше.
Пока еще не король.

День шестой

Убитых орков: 0.
Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел).
Неутешительные результаты.
О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным!
Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в другой раз.
Все еще не король.

День десятый

Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются.
Все еще не король.

День одиннадцатый

Замочил 7 орков. Очень хорошо.
Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову.
Все еще не король.

День двенадцатый

Ого! Кажется, Леголас намного круче меня.
Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем?

День 28

А Фродо выглядит привлекательно, хоть и раненый. Только не подумайте ничего плохого. Да и как я мог такое подумать, ведь Сэм меня убьет.
Не, правда, ножки у Фродо так себе, на любителя.
У Арвен, наверное, месячные. Ну зачем надо было переделывать сценарий!
По-прежнему все еще не король.

День 30

Гостим у эльфов. Думаете, Галадриэль приударила за мной? Да куда там ей! Дерзкая шлюшка.
Что там подарили эти эльфы? Ага, кучу сверкающих побрякушек. Теперь точно будем выглядеть как голубые на параде.
Все еще не король.

День 31

Имел приятную беседу с Боромиром. Он не такой уж плохой парень, хотя, возможно, и гей.
Я помылся и побрился, но все еще не король.

День 32

Убитых орков: 0. Плохи дела. Щетина опять начала расти.
Леголас что-то ляпнул на эльфийском насчет опасности. Интересно, он часом не голубой? Надо будет подглядеть, в чем они там с Гимли постоянно соревнуются.
Все еще не король.

День 33

Убитых орков: бессчетное множество. Вот это кайф!
Боромира завалили. Лодырь! Хоть он и умер на моих руках, я теперь уверен, что он определенно был голубым, как и Гимли.
Ладно, покойся с миром, Боромир. Я все еще не король, но по крайней мере, хоть ты, Боромир, верил, что я король.
Да уж, какой позор - единственный, кто тебя признает, оказывается геем.

День 34

Фродо пошел в Мордор. Обманщик! Сказал, что пойдет один, но потом передумал и взял с собой Сэма.
О Боже! Есть в этом фильме хоть один нормальный мужчина, кроме меня? Или я тоже гей? Уже начинаю сомневаться в своей ориентации.
Все еще не король.

Собрался как-то царь выдать свою дочь замуж, устроил бал, праздник все там ухаживают за принцессой. Под конец праздника собрал царь всех во дворе у озера и говорит:
-Это озеро кишит крокодилами. Тот кто его переплывет получит руку моей дочери и полцарства впридачу.
Все стоят подвыпившие и молчат. Вдруг русский с громким плеском падает в озеро судорожно машет руками и тут-же оказывается на другом берегу. Принцесса подбегает к нему и говорит:
-Дорогой, я твоя!
-Да мне сейчас не ты нужна, а тот урод что толкнул меня в спину!

Жили были две кнопки. Одна прикололась другая обломалась.

Едут грузин с девушкой в поезде в купе. Сидят, молчат... Наконец грузин не выдерживает и спрашивает девушку:
-Ты чево малчиш?
Девушка возмущается:
-Хочу и молчу!
-Хочет, и малчит! - ужаснулся грузин.

Про штирлица:

Штирлиц пошел в лес, голубые ели.
Штирлиц вышел из леса, голубые не только ели но и пили.

Идет штирлиц по лесу и слышит:
-Угу, угу...
"Филин" подумал Штирлиц, "Сам ты филин" подумал Мюллер

Штирлиц выстрелил вслепую.
Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Про думеров:

Вызывают папашу-думера в школу и директору.
-Вы знаете, ваш сын на моем столе нарисовал муху и я себе всю руку отбил пытаясь её прихлопнуть! И что бы на это скажете?
-Это еще что! У меня сын дома нарисовал на стене кибердемона. Вот прихожу я домой и вижу кибердемона. От у меня значит оружия ничего нет от я и прыгнул в телепортер, дак он тоже был нарисованный...

Добавлено (14.01.2009, 16:32)
---------------------------------------------
Про чукчу:

Чукча гладил шторы и выпал из окна.

Заходит чукча в аптеку и спрашивает:
-У вас красная икра есть?
- 8-О Нет конечно!
-А копченая колбаска?
-Нет.
-А соленая рыбка?
-Да нет у нас такого!
-Жаль...
-Не торгуем мы этим!
-ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!
-ЭТО Я ТО ПЛОХО ТОРГУЮ? А ну ка давай поменяемся местами я на тебя посмотрю...
Чукча встал за прилавок а продавец перед ним:
-У вас красная икра есть?
-Да.
- 8-О А черная?
-Тоже.
-Ну мне по 100 грамм и той и другой...
-А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

Добавлено (15.01.2009, 18:21)
---------------------------------------------
Из Сталкера:

Убило как-то одного чела кирпичом по голове. Собрались люди и горюют "Это как-же так не повезло - кирпичом и прямо по голове!" А как увидели что это зомби еще больше горевать стали "Это ж сколько зомби развелось, кирпичу упасть некуда!"

Идет новичок по дороге в зоне и видит развилку "Прямо аномалии, направо зомби и мутанты, налево кабаки и девки" Подумал и пошел направо с мыслью "Выживу обязательно спрошу у опытных что это за ужасы новые и непонятные 'кабаки и девки'"

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

Летит орел и видит воробей сидит на заборе, ну видит орел то воробья впервые и не знает кто такой, садится рядом и спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я? Орёль!
- А че такой маленький?
- Ню... Пиль, куриль, болель...

Народная мудрость:

Любишь кататься - катись к чертовой матери!

Большому кораблю большая торпеда.

Бороться, искать, найти, и перепрятать.

Добавлено (23.01.2009, 21:49)
---------------------------------------------
Анекдоты о Штирлице
Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.
1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
6. Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
8. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Я худну.
Давно?
Майже півгодини.
Помітно вже.
Правда?
АГА.Очі голодні.

Хто там?
Міліція.
А вдома нікого немає!
А хто говорить?
Вам причулося!

Навіщо скунсові бути красивим?Його і так усі поважають.

Мамо,яхочу у туалет!
А ти вже зробив уроки?

А мій дідусь заздалегіть знав , якого дня помре.
Він що був екстрасенсом?
Ні!Йому про це сказав суддя.

Чому у даїшника палиця смугаста?
Тому ,що раз щастить,раз-не щастить.

Лікарю,як він?
Ви знаєте він у важкому стані,у нього інфаркт,переломи.
Яможу з ним поговорити?
Ні на жаль,це неможливо!Якщо хочете щось передати кажіть,я передам.
Запитайте у нього,будь ласка,чи я склала на права?

Я ищо знаю много ,потом напишу.

Ето не в тему но смешно.

Я тощаю.
Давно?
Почти полчаса.
Заметно уже.
Правда?
АГА.Очі голодные.

Кто там?
Милиция.
А дома никого нет!
А кто говорит?
Вам причулося!

Зачем скунсу быть красивым?Його и так все уважают.

Мамо, я хочу в туалет!
А ты уже сделал уроки?

А мой дедушка заздалегіть знал, какого дня умрет.
Он что был экстрасенсом?
Нет!Йому об этом сказал судья.

Почему у гаишника палка полосата?
Потому,що раз щастить,раз-не везут.

Врачу, как он?
Вы знаете он в тяжелом состоянии, у него инфаркт, переломы.
Яможу с ним поговорить?
Ни к сожалению, это невозможно!Якщо хотите что-то передать говорите, я передам.
Спросите у него, пожалуйста, составила ли я на права?

Я ищо знаю много,потом напишу.

Здоровых людей не бывает...
Бывают недообследованые...