Добавлено (11.01.2008, 11:26)
---------------------------------------------
Информационная база эльфов. Аккуратным почерком Арьи написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Гальбаторикса скрывается напуганный маленький ребёнок..."
.............................................................
Эрагон рассказывает своим друзьям:
-Когда аист принес меня,родители долго смеялись и хотели взять аиста.
.............................................................
Арья пришла навестить Эрагона:
-Арья,а ты сама пришла или тебя принесли?
-Конечно,сама пришла!А что?
-Просто Муртаг почему-то посмотрел в окно и сказала:"Опять её черти несут!".
...............................................................
Возвращается Муртаг домой,Эрагон:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?
..........................................................

Добавлено (11.01.2008, 11:28)
---------------------------------------------
Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Эрагон…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Шейд", - подумал Эрагон.
Так были истреблены все покемоны…
........................................................
- Арья, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный, Эрагон! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
.............................................................
Приходит Эрагон домой поздно.Арья:
- Где был?
- У Муртага.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Муртаг, у тебя Эрагон был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
......................................................
-Эрагон,ну почему тебя вчера не было в школе?
-Мой брат,Муртаг,заболел.
-А ты-то причем?
-А я катался на его велике!
..............................................
Эрагон обращаеться к Оромису:
- Учитель! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а...Весна пришла...
.............................................

Добавлено (11.01.2008, 11:34)
---------------------------------------------
Муртаг: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...
.............................................................
Три недели после свадьбы Эрагона и Арьи. Молодая жена прибегает к Имиладрис вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать
...........................................................
Роран и Эрагон. Роран бренчит на гитаре, а Эрагон курит. Роран поет: "Блинн, блинн, блинн...". Эрагон слушает. Проходит два часа, Роран все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Роран кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Эрагон, прослезившись: "Роран, запиши мне слова! За душу взяло!"
..........................................................
Роран бегает по Карвахоллу и продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Слоан, проходящий мимо, заинтересовался, купил газету. Роран:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
...........................................................

Добавлено (11.01.2008, 11:38)
---------------------------------------------
Селена подходит к Гальбаториксу и, поглаживая живот, говорит:
- Гальби, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?
.........................................................
Гальбаторикс в гостях в замке Морзана. Интересуется у молодого Муртага:
- Муртаг, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
............................................................
Гальбаторикс спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти!!!
............................................................
Идут Муртаг и Эрагон мимо бара. Муртаг говорит Эрагоше:
- Ну-ка проверим есть ли у нас сила воли?
И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Эрагоша отвечает:
- Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем!
.......................................................................................
Оромис подвел Эрагона к озеру и сказал:
Сейчас ты увидишь будущее!
Эрагон вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
Киностудия XX представляет : "Эрагон 2. Возвращение".
.........................................................................
Окружили ургалы вдупель пьяных Эрагона и Муртага в лесу.Эрагон на дерево забрался, а Муртаг не смог, за дерево спрятался. Поймали его ургалы, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Эрагону стало Муртага, слез с дерева.
- Муртаг, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли ургалы.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
..........................................................................

Добавлено (11.01.2008, 11:41)
---------------------------------------------
Сидят на поляне Муртаг ,Арья, Орик и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Эрагон и вопит: "Гальб!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Эрагона уже не было. Пива с закусью - тоже...
....................................................................
Приходит Эрагон домой, а там все вверх дном перевернуто, везде беспорядок. Эрагон в панике начинает искать свой камень, но, как он и боялся, он пропал.
На следующее утро приходит Бром, и, когда Эрагон все ему рассказывает, в гневе выкрикивает:
- Я так и знал! Так и знал, опять расхитительница гробниц за артефактами охотится!
..................................................................
- Сдавайтесь! - вопили ургалы под деревом, где сидели Муртаг, Эрагон и Арья.
- Настоящие герои не здаються, ватова-этова! - отвечал Эрагон, выдергивая чеку из гранаты...
.................................................................
Решил однажды Эрагон за Арьей приударить…
очнулся он, лежа на травке и с синяком под глазом.
- Что это было? - спросил Эрагон.
- Ты почувствовал могущество эльфийской принцессы, - не совсем понятно пояснил Оромис...
..................................................................
Спрашивает как-то Дурза Гальба:
- А правда ли, мой король, что на троне Урубаена вместо Вас сидит чучело?
- Неправда, - отвечает тот, - на троне Урубаена вместо чучела сижу я!
.................................................................
Как- то раз говорит Бром Эрагону:
- Эрагон! Ты не забыл сделать то что я тебе сказал?
- Разрешите доложить: еда готова, седло протерто...
- Просить прощение, а не разрешение болван!
..................................................................

Добавлено (11.01.2008, 11:50)
---------------------------------------------
Эрагон с Сапфирой подключилсь к Интернету. Так появились первые стелс-вирусы
................................................
Съемки 2 части Эрагона:
Режиссер: А теперь дайте Эрагону лук, и пусть он выстрелит из него в ургала.
Реквизитор: А у нас нет лука.
ПД: А что есть?
Р: Пулеметы.
ПД: Ладно, давайте ему пулемет. Потом смонтируем
...................................................
Дурза:
- Отдай мне камень, ты, эльф!
Арья (задумчиво):
- А сколько дашь?
.................................................
Эрагон рвет в ужасе на себе волосы - по слухам, Гальб призвал на помощь муми-троллей...
.........................................................
Бежит Эрагон весь заплаканный и избитый. Его встречает Муртаг.
Муртаг: Что случилось?
Эрагон: Бром ударил себя молотком по пальцу.
Муртаг: А с тобой что?
Эрагон: А я засмеялся...
..................................................
Эрагон обещался сбегать за пивом. Ушел и пропал. Компания час его ждет, второй, третий... Муртаг рассердился и в порыве чувств говорит:
- Ну, его только за смертью посылать!..
Появляется Эрагон, а из-за плеча у него высовывается Дурза:
- Звали?
....................................................

Добавлено (11.01.2008, 11:56)
---------------------------------------------
Три ургала сидят на
опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним
приближается Муртаг:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнется и начнет ругаться!!!
.................................................................
Как-то зимой Эрагон, Муртаг и Арья лепят на улице снежную бабу.
Насуада, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Гальбу, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
................................................................
ИдетЭрагон по улице с лукошком грибов, навстречу ему Муртаг:
--О, Эрагон , кому грибы?
--Да Гальбу с Дурзой.
-- Эрагон, а вдруг они ядовитые?
Эрагоша, задумчиво почесывая подбородок:
--Почему это "вдруг"?...
.......................................................
Муртаг просит Насуаду:
- Насуада, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
..........................................................
К Насуаде на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
.........................................................

Добавлено (11.01.2008, 12:03)
---------------------------------------------
Летит Эрагон на Сапфире по бескрайней прерии . Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Муртаг .
- Что ты слышишь, Муртаг ?
- Эрагон, едет большая повозка с ургалами. Их примерно десять человек. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Муртаг , как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Эрагоша ! Эти гады только что меня переехали!..
..........................................................................
"Жутко интересно, кого Гальб возьмет себе в союзники в следующий раз", - думал Эрагоша, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
........................................................................
Муртаг спрашивает Насуаду:
- Дорогая, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости... - объясняет ему Насуада.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
...................................................................
Любимый значок раззака: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК !"
....................................................................
Стук в ворота Сурды. Эрагон спрашивает:
- Кто там?
- Ургалы!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Семеро!
- Вот между собой и говорите!
...............................................................
Решила Арья научить Эрагона обращаться с компьютером.
Посадила его за Word, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – монитор расколот, Эрагоша
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Арья.
Эрагон негодующе отвечает:
--Я легендарный драконий всадник, практически
бессмертный, даже Гальбик меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!
..................................................................
Арья говорит Эрагону:
-Дорогой, ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?
-Не знаю, не читал.
-А будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону???
-Не знаю, не читал.
-А что ты вообще читал?!
-"Муму": будешь гавкать - утоплю.
.................................................................

Лезет сисадмин по чердаку, проверяет сетевой кабель. Кругом грязь, пыль, кости и прочая гадость. Вдруг навстречу выползает бомж: грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты чё тут делаешь?
Тот в ответ машинально:
- Сеть проверяю.
- Да? А коаксил тестил?
- Тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит...
- А система у юзера какая?
- XP, вроде не глючит...
- А сетевуха рабочая?..

...И тут я (сисадмин) понял, что ждёт меня в будущем...

Группу вьетнамских курсантов прислали в Москву для прохождения лётных курсов. Провели несколько теоретических занятий и повезли на аэродром. Там инструктор показывает им новейший советский штурмовой истрибитель, сконструированный специально для вьетнамских военных условий. Инструктор им говорит:
- Так, короче: теорию вам прочитали, взлетать - садиться научат, а сейчас запомните самое главное: вот три кнопки - зелёная, жёлтая и красная. Еесли хреново вам станет - жмите зелёную. Если очень хреново - то жёлтую. Ну а если совсем припрёт - тогда красную.
Закончили они курсы и отбыли на Родину, прямо в огонь. Одного из них посылают с боевым заданием. Взлетел он, долетел, отбомбился, летеит назад на базу. Вдруг сзади Фантом. Что делать? Нажимает зелёную кнопку. Самолёт делает мёртвую петлю, заходит в хвост Фантому, пускает ракету... и остаётся в чистом небе. Вьетнамец думает: "Хороший самолёт!". Летит дальше - два фантома на хвосте. Нажимает жёлтую кнопку. Самолёт делает бочку, уклоняясь от ракет, закладывает виражи, разъединяет фантомы и уничтожает по одному. "Отличная машина"- думает вьетнамец. Летит дальше - три Фантома его атакуют! Нажимает красную кнопку и ждёт, что же будет. Тут его кресло отодвигается, сзади просовывается рука и раздаётся русский голос:
- А ну-ка, узкоглазый, отодвинься в сторону!